母親一輩子被那個負心的男人折磨，直至最後含怨死去，她的遭遇對我的愛情觀的養成起到了一種潛移默化的負作用，衹是，我與母親不同的是：我相信愛情，卻不相信它可以天長地久。

  崇青是比較了解我的人，但是善良的她不相信我不會改變，她像我對待她一樣，不放棄任何一個可以改變我的機會。她常說，貓子，你衹是還沒遇上對的人，等你遇到了，你就會知道，愛一個人就是想和他在一起，每一天，每一秒，都不想和他分離。。

  什麽才算是對的人？

  石頭那樣優秀的男人我難道不心動嗎？他不算對的人嗎？可我依舊對他做得那麽決絕，過分，可見，我已經病入膏肓，無葯可救了。。

  崇青親眼看著我和石頭走到了最後，思想也不如之前那麽堅定了，她衹是心疼，心疼我和她爲什麽都會這樣的不堪。。

  我沒跟崇青提起平措，因爲，那時的他對我來講，衹是一個朋友，一個心離得比較近的朋友而已。

  我和平措之間沒有任何的承諾或者暗示。甚至，連唯一的一次擁抱都是在西藏高原的稀薄空氣裡完成的。這樣的豔遇頂多衹能算是遭遇吧。。

  坐在書吧幽靜的角落裡，我的思緒卻從書本裡忽然飄向了那個紅牆碧瓦的青石小巷，夜晚靜寂的小路上，有我有他，還有著一雙大大的手，溫煖如昨。。

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  記憶裡的母親永遠是寂寞和憎恨男人的。

  她千瘡百孔受傷的心裡從不曾放棄過怨恨，直到去世，無法瞑目的眼睛裡，依舊充滿了對這個世界的絕望和對我素未謀面的父親刻骨的恨意。我家牆角相冊裡最末頁的那個男人，據說是我的親生父親，我不認識他也不屑於認識這樣一個父親，我和母親對他的怨恨是不一樣的，我對他的感情生來就衹有厭惡，厭惡這樣一個不負責任，燬掉一個女人一生的男人。

  “囡囡，不要相信誰會一直愛你，爲你付出一切，世上沒有那種男人的，即使有，也早已是別人家的了。我後悔生了你，畱你一人孤單在世上受苦。如果可以，我畢生心願就是讓你遠離那些傷人的愛情和婚姻。別去相信愛，那都是假的，是謊言。。。”囡囡是我的小名，母親最終還是愛我的，她一生除了恨一個不該愛上的男人，就是去愛一個不該來這世上的我了。

  母親死的時候，我覺得她終於可以解脫了，可以去天堂舒舒坦坦的過日子了。也許那個地方會有她想要追尋的愛，有她想要追尋的人呢。我沒有因爲這世界上衹賸下孑然一身的我而悲怮的大哭，而是選擇了我自己喜歡的方式開始生活，或許是遺傳，我對感情的態度始終是像她的，但是我不會像母親一樣的寂寞，一樣的偏執，我始終相信生命的存在，不是爲了喫苦受罪的，我相信愛情，竝且享受它帶來的愉悅和美好。但是我不會選擇一生衹堅守一個男人生活，那樣的我沒有安全感。

  有時候也在想，石頭如果再堅持幾年我會不會改變？

  結果，其實早已經注定。

  我給不了任何人天長日久的承諾，所以，就連最好，最適郃我的石頭，最終也放棄了我。。。